明明就是一串短促无聊的同音节，还是轻轻松松地击溃了我。

我一直没放下手机，一个人坐在办公室里，浑身的力量像是被凭空抽散，半晌都没有再动一下。

等力气重新回到我身上的时候，我给顾雪琪发了条短信：

他刚才问我跟他在一起是不是很累，他言外之意是如果我说累他就要跟我分手了？你还说让我赌，现在真搞笑，现在看来就算我不赌，他也一点机会都不给我！

顾雪琪很快回了我：照照镜子看看你样子，他说分手了吗你会不会想太多？因为人家随便问的一句话就把自己弄成一个二逼，你到底是有多爱他？而且顾行止有那么玻璃心吗？看见你被一毫无压力的男人抱了就哭着喊着要分手吗，你以为他是你？强悍点做不到吗，不要这么患得患失，我亲爱的老少女。

读完顾雪琪的短信，我想起五年之前，那会我还不是个“老少女”，但也不能称得上是真正的少女，我就待在青春的尾巴，那时候热衷于生活的每一刻，公司里我还在底层，快乐而忙碌的面对上级的刁难。身边还有也许真正爱我的男孩子，关怀我所有的兴奋与哀痛，我和他发的每一条短信都热情洋溢像是精美的诗歌。和同样的少女朋友们，还能在奶茶店坐一下午完全不觉得无聊的开心聊天，话题总是反复，木村拓哉长得真帅你这个花痴色女。

我现在看着小圆镜里面的自己，已经习惯冷着一张脸，化起遮掩一切疲态的妆容，平静的穿行在同事之间，管他们在我背后扎小人下诅咒还是怎样。

成长真是一件可怕的事，把我们从人变得不像人，不是人。

直到几个月前碰见顾行止，我才会觉得自己的生命好像又鲜活起来。

原来我还有动心，痛心这样生动的感觉，这么一段时间，我觉得自己是栩栩如生的。

总听人说，真正爱的只有两个人，一个是自己，还有一个是自己的想象。当有一天觉得他不爱自己，只是没有符合想象而已。

我就从未觉得顾行止有多爱我过，但是我也没有因此离开他。他这么不符合我的想象，甚至还不如唐简给我的温情十分之一多，可我还是舍不得放手，我想我是爱上他了。

我真的爱他，就像个打伞蹲在那自导自演我是香菇的傻逼一样爱着他。

想到这，我鼻子酸的不行，想流眼泪，可是又不能真正哭出来，如果我现在痛痛快快哭一场，我还要再花半个小时补妆，然后多加半个小时的班看完这个季度的财务报表。

我现在特别想做的就是给顾雪琪发个短信：今天晚上去喝个小酒。