小心翼翼地和听潮说这件事情，没想到，房本上没有他的名字，他居然也很高兴。

内心中的那种愧疚若有若无地消散了。

他和我设计着这个家，和我用金钱完善这个家的软装，他的审美一直在线，所以房子很漂亮。

漂亮到我想带着同事回来炫耀，想向同事炫耀我有这么漂亮的家，我还有这么漂亮的对象，我有这么好的伴侣。

可是他终归是男的。

听潮很辛苦，我上班也很辛苦。

大学里是开放的，事务所里却是严谨的，我不敢。

事务所合伙人的女儿特别喜欢我，她明里暗里向我说了好几次，我不敢同意，也不敢拒绝。后来，她开跑车载着我出去兜风时候，手慢慢地摸上我的大腿，嘴唇慢慢地贴上我的嘴唇，我的内心是在拒绝的，可是我的心却在沉沦。

很直接的道理是——和她在一起，我会升官发财。

我给自己找了理由，说这样就可以不让听潮受苦了，只要听潮不受苦，我做什么事情都是愿意的。

到了酒店，我洗好澡在床上等她，又一次看着天花板开始发呆。

我在想，如果有一天，听潮也因为这样，我该怎么办？

如果听潮也因为诱惑，丧失了忠诚，我该怎么办？

我什么都没有，拿什么留住那个谪仙一般的人？

他会像我的父母一样厌弃我，抛弃我的。

我要想个办法，让他离不开我，让他的世界只有我一个人。

那一刻，我觉得自己很肮脏，我抽了自己一巴掌，告诉自己不能出轨，我不能接受肮脏的自己回到那个属于我们两个人干净的家。

穿上衣服，我打开门，跑了。

那个女人受不了这种屈辱，给了我绝对的下马威。

我在事务所里一直默默无闻，那次之后，谁都敢欺负我，我活的窝囊，听潮却意气风发，他的画越来越火，他的钱越来越多。

我在深夜里常常做梦，握不住他的手，吓出一身一身的冷汗。

我穷困潦倒，仰仗着他过日子，他居然还想把钱捐赠给孤儿院，这，我怎么能容忍，这，我忍不了。

我们大吵了一架，吵得天翻地覆，最终还是他妥协了。

看到妥协的听潮，我的心中升腾起一股恶意，我阻挡不了这股恶意在我身体里的入侵，只有这样温顺的听潮才能被我一直掌握。

我掌握不了自信肆意、浪荡自由的他，我只能掌握温顺的他。

我只有这样，只能这样。

摧毁他的自信，抽掉他的血性，他才会一辈子只属于我一个人。

刚开始我还惴惴不安，后来，我觉得温顺的听潮也同样迷人，再后来，一直温顺的孟听潮让人乏味。

寡淡的像一杯白开水，势利的像一根针。

我实在是找不到生活的美感，新来的实习生方慢却让我得到了心里上的满足。

当初那么漂亮、高不可攀的孟听潮，我都能让他乖乖听话，自然，一个略有姿色的方慢对我来说，也没有多大困难。

我享受家里家外的快乐，以为走上了人生的巅峰，不知道是哪里出了差错，居然被孟听潮知道了。

知道了又怎么样？

他又离不开我，他拿什么来对抗我？

我以为胜券在握，结果输得一败涂地。

那样自信浪荡的孟听潮让人害怕，可我的内心里却扭曲地生出一种“他就是这样的，他应该这样的”快感，这才是他真实的模样。

我喜欢的孟听潮，应该是这样的。

是我毁了他。

可是我不敢承认这些，我只好把恨都转移给别人，因为我如果承认了这一些，不就承认我的无能，我的卑微，我不能再看轻自己。

一旦我看轻了自己，所有的人都能看轻我。

像我爸爸，像我妈妈，像那个女人，像世界上所有对不起我的人。

我只能暴躁，只能抗辩。

最终，丢盔弃甲，溃不成军。

暗无天日的牢笼里，斗转星移似乎都与我无关，我摸了摸被王屿打出血来的嘴角，看到眼角的青紫。

反正就是打架，我不好过，他也不好过。我的心早已经麻木，没有了灵魂。

那一天，唯一娱乐活动的电视里忽然出现美术总监——“孟听潮”三个字。

是一部国漫，我看着熟悉的国风美学，知道是听潮的画风。

王屿争抢着遥控器，这一次，我死都没让。

我看着那部动漫，眼睛都不敢眨，片尾“孟听潮”三个字重新出现的时候，心里的那道防线瞬间崩溃。

五脏六腑都开始抖起来了，眼泪爬满了脸颊，我张嘴念了念熟悉的三个字，跟随十年的三个字。

嘴巴张开，却叫不出声来，心那么空，没有任何的东西可以填满。

世界上，唯一的温情是孟听潮给我的，所有热烈的爱是孟听潮给我的。

我为什么不珍惜？

没有了他，我就没有了安全感，没有了一切。

“听潮。”

“孟听潮。”

我哭了很久很久，久到心脏都被哭得发抖，变得窒息。我想起了曾经的美好，想起他哭着和我说“将来会过很长很长的生活，会过很好很好的日子。”

我的脑子里一片荒芜，“孟听潮”三个字填满了它。

可是我知道，他再也不会回来。

全文完