第41章
1.
夜色渐深。
我侧卧在小缘房间的角落睡觉, 小缘坐在不远处的矮桌前看书。就这么过了许久。我的呼吸一直没有平稳下来，他的书也从未翻动过一页。
屋内一片寂静。
说出来了……交往的事情。
我不断回想。
缘下太太听到答案后很高兴。她说这是很好的事情，说能跟我交往是他们家力的幸运, 还说让小缘好好对待我照顾我。小缘有点脸红, 温吞答应，我没什么反应。而旁边的妈妈表情古怪，一直沉默。
注意到妈妈的态度, 我单独去问她。当时她格外挣扎，吞吞吐吐，五官都快拧成一团。
“就是……没想到千树也会, 恋爱……”
“虽然小缘是好孩子, 可是……”
妈妈不断纠结, 看起来经历了激烈的思想斗争, 还组织了好半天词汇。最终她丧气地嘟囔：
“如果千树喜欢……那，随便吧。”
“不是坏人就行……”
没懂她到底在想什么，至少小缘在其他人眼中并非坏人, 我猜大概不算反对——就算反对也改变不了我的决定——所以姑且当成没意见。
后来缘下太太问我们需不需要对其他人保密，我说不用。既然她和妈妈已经知道, 瞒着别人也没有意义，还徒增麻烦。于是很快, 在我和小缘看不到的角落，缘下先生跟拓也一样被告知了这件“大事”。
接着便是来自他们两个的惊讶。
我有些麻木。
缘下先生语重心长对我们叮嘱了几句话，说感情可以尝试, 但必须守好分寸。旁边的拓也则做出一副被背叛的表情，悲愤大喊着“你们两个怎么能背着我交往！”，威胁我们一起给他买零食吃。我拿现成的巧克力棒堵住拓也的嘴巴糊弄过去，他边嚼边说我这是作弊。
一阵闹剧结束, 缘下家重新恢复平静。
饭后休息时间，我们在客厅安然度过。没有调侃的目光，没有冒犯的话语，没有不知尺度的盘问。我更加理所当然地占据小缘身边的位置，随意靠着他，面色如常。其他人看两眼便了然，一句也不多问。
仅此而已。
小缘今晚大概挺开心的，总在笑。
他又开始不老实，时不时往我手上递水果，偶尔还直接喂到我嘴里，忙忙叨叨有些烦人。我给他胳膊狠锤了一拳（但应该没多疼），他才稍微安静下来。一起看了会儿电视，看到后面，他悄悄握住我的手，我没有抽离。
我和小缘在交往。
他们得知，消化……然后接受。
我想，我应该庆幸。毕竟解决了一个潜在隐患，以后不需要再担忧这件事，也不需要想方设法地遮掩这段关系。我本可以放松一点，我本可以借此更坦然地学习接纳——
但来自生父和舅舅的威胁让所有正面情绪都蒙上一层暗色，无法累积。
只剩下乱糟糟的迷茫。
我仍然在假寐，放空。想理顺思绪，调整状态。但尝试了好多次还是理不顺，调不好。
未来建立在完全解决外在威胁的前提下。如果做不到，属于我的亲情，学业，还有与小缘的关系跟这次坦白……都只是虚幻的，会被轻易打破或抹消的泡影。不值得信赖。
我要除去一切隐患。
2.
时钟滴答不停。
静谧中，我听见他合上了几乎没翻看的书，随手放到一边，站起身。
应该是想把我遣送走……的确在这里待很久了。不知道现在几点，感觉距离睡觉时间挺近，再待下去不太合适。可我忘记自己的手机放哪儿去了，说不定根本就没带进来，又懒得睁眼起身去确认时间。
他让我走我再走。
我躺在原地，动都没动。
“千树。”
小缘声音传来。
轻轻的。
“睡着了吗？”他问。
“……没。”我掀开眼皮。
他走过来，跪坐在我身前，低头看我。我仍维持着刚才的姿势，只能看到他的膝盖和手。小缘指甲修剪得圆润整齐，干干净净，挺好看，他在一些小事上总有些莫名的讲究，但不讨厌……
在我思维乱飘时，手指靠近了。
触碰。
指腹柔软温热，带来微小的连接。
他试探着轻抚我的脸颊，又帮我揉了揉眼周和头侧那几个位置，为我按摩。这种事小缘做得格外顺手，我全盘接受，未发一言。
直到他先开口。
“千树……”小缘低声说，“看你不太高兴。”
“有那两个家伙在，要我怎么高兴……”我闷闷抱怨。
“情绪和时间一样，都会被浪费，”他像是纪录片里的旁白，话语清晰又缓慢，“什么都不需要做时，就别总去想它了。安心一点，也能少受一些影响。”
道理那么简单，我又不是不懂。
只是。
“……做不到。”我闭眼不看他。
要是能做到，也不至于赖在他房间不走了。小缘明知道我最不擅长控制情绪。之前在学习上都能积攒一大堆压力，费了很大功夫才勉强调整好，结果刚好一段时间就又碰到这种事情……
“我陪你。”
他打断了我脑内杂七杂八的思考。
“你有什么用？”我本能质疑。
“嗯……”他想了想，“分享一点我的好事？”
我撇撇嘴，胡乱猜。
“你不会要说……被他们知道交往的事吧。”
“千树怎么知道？”
“某人刚刚一直笑个不停。”
“啊……因为确实很开心，”他又笑了，坦然承认，“像是被家人认证了一样。”
“又不是结婚……”我泼冷水，“而且他们同不同意都不算数。我说了算。”
“嗯，也是，”他顺从接受，一次次抚摸我的头发，“千树的想法最重要。”
说得倒好听。
我再度睁开眼，撑起身体。
“过来。”我命令。
他靠近我——于是我抱住他。
脑袋放在他肩头。
把小缘的衣服往下扯扯，在他肩膀后方的位置能看见一小圈极浅的红印，红印周遭泛起一片青紫。那是我前几天留下的，当时有点咬重了。现在还有这么明显的痕迹。
伸手轻轻按一下。
小缘闷哼，低声示弱：“疼……”
“对不起。”我说。
“欸……？”他愣了愣。
“不该太用力的。”
认错而已。
看在他没催我出去，而且一直有注意我的感受，还尝试安抚我的前提下……总不能对他太差劲。我知道一句道歉无法抹消疼痛和伤痕，但至少要摆出合适的态度，让他无从埋怨——尽管他可能从没想过要埋怨。
很诚恳了吧。
“没关系，”小缘在我耳边低笑，把我抱得更紧，“千树的话，再咬一口也无所谓。”
“……”我张口凑近。
他身体瞬间紧绷，却真的没有拒绝或者后退，只是弱弱恳求：“不、不过，这次换个位置，别在同一边……好不好？”
嘁……还是害怕了啊。
应该真挺疼的。
我嘴角扬起。
“骗你的，不咬。”
“我又不是狗，总咬人干什么？”
所以不是咬——我用嘴唇稍微碰了碰那里。跟亲吻毫无关系，只是简单触碰，停留了几秒。然后我脱离他的怀抱，起身径直走向门口。离开前扫了眼时钟。
嗯，该回去了。
“千、千树……？”
小缘呆在原地，久久没能反应。
3.
好像下雨了。
嗅到些许潮湿，我从习题中暂时抽离，偏头看向窗户。
玻璃上出现细小的水珠。一开始只有零星几滴，没过多久变得密密麻麻，沿透明表面向下流淌，形成一道道水痕，犹如千万条微型河流不断奔涌。天空阴沉，窗缝渗透进来的几分寒气愈加明显，怪不得刚刚觉得手腕发凉。
有点冷。
图书馆的大玻璃不太防寒，今天不该坐在窗边。看了看时间，正好现在去宿舍整理行李，一会儿还要回家。我把学习用品收拾起来，撑伞离开图书馆。
此时是十月下旬。
距离第一次在家门口见到上野，同时也是我和小缘的关系被家人得知，已经过去了近一个月。这一个月中，上野信又出现了许多次。
他不再蹲守我，更多的是去骚扰妈妈。还好妈妈的安全有缘下家人时刻保障，暂时问题不大。我们在妈妈第一次遇到他后就报警了，但和预想中一样，因为没有做出具体的威胁行为，警方拿他毫无办法。
所以他有恃无恐地继续冒犯，甚至还在附近住了下来。被其他人盘问时解释说恰好经过，随便在那里站了一会儿。没有跟踪，没有故意骚扰，只是想跟前女友和自己的孩子说说话而已。一旦旁人离开，他便瞬间换了表情，展露出恶意。
他的举措在我们意料之内——施加重重压力，让我束手无策。要么被不断骚扰，要么放弃妈妈，低头请求舅舅的帮助。逃避是解决不了问题的。这意味着上野不会优先使用强迫和暴力手段。或者，他在等一个最好的时机。
应该快了。
不过为了让妈妈在这段时间撑住，不被恐惧压垮，我最近养成了每次回家都和她多多交流的习惯。她信任我，愿意跟我开口，我能缓解她的紧张，能让她获得些许安心。
从妈妈口中，我了解到许多过去。
更加深入的过去。
比如，上野信曾经是个很有欺骗性的人。
他长相不错（尽管现在看不太出来），善于伪装，外在形象经营得十分光鲜。靠所谓刺激感与新奇感，他轻易诱骗到了当时的妈妈。妈妈在传统家庭长大，从小被奶奶严格管教，没有正确认识世界的暗面。她无法抗拒、也难以预防这一套。
她和上野交往了。
提起那段感情，妈妈的情绪很不好，说得断断续续，格外困难。但她执意亲口告诉我一切。我因此得以看到来自十几年前的，早已溃烂，深可见骨的疤痕。
她说，最初追求的什么自由与快乐，相信的诺言和真爱，现在看来都很可笑——在一起不到三个月，上野第一次打了她。
起因已经不重要，只记得是很小很小，完全不值得在意的事情。那天晚上，上野喝了酒，动了拳头，不顾妈妈的哭求伤害了她。事后，他多次向妈妈道歉，悲切地下跪请求原谅，做足了姿态。
妈妈终究不忍心。
后来她才明白，她的包容与理解在上野看来，是软弱。所以又有了第二次，第三次……许多许多次。
直到他甚至不再假惺惺地道歉，直到她不得不习惯接受暴力，习惯落在身上的巴掌和拳头。
妈妈说，自己和朋友家人的联系被无形中切断了。没有人可以叫醒她，没有人能够帮助她。妈妈对他的拳头产生了畏惧，对他偶尔的温柔有近乎病态的依赖，只能靠着自我安慰和幻想让自己不那么痛苦，骗自己还有希望。
除了所谓“爱”，她又能相信什么呢？
她惨然笑着说。
直到过了半年。因为被上野威胁向家里要钱还债的次数越来越多，奶奶发现了她的异常。奶奶独自来到学校，发现了她那时的状态，与上野发生了激烈的争执。妈妈说，奶奶在争执后让她回去，回家。
可她害怕。
害怕上野的惩罚，害怕奶奶的失望，害怕逃离的罪恶，害怕知道自己一切忍耐都是毫无用处的。
她想求救，却发不出声音。
所以当着奶奶的面，她主动走向上野。
奶奶以为那是她的选择。
奶奶不再给她钱了。
失去了经济上的补足，上野对妈妈的态度愈发恶劣，出入不正当场所从不遮掩，暴力则更加频繁，不知尺度——那段经历被妈妈随口带过，她不愿细说——再后来，她自己测出怀孕，被上野觉得是个累赘，遭受抛弃。
于绝望之际，她拿起筹码。
再坠入更深的深渊。
4.
虽然偶尔会出现颠三倒四，情绪崩溃的情况，但她依然用许多个夜晚，用沙哑的声音，慢慢地、艰难地说完了。
来自当事人的叙述堪称触目惊心。我难以想象妈妈年轻时候的全部经历。从不谙世事的小姑娘到被人控制的羔羊，然后是一无所有的赌徒，绝望的母亲……以及需要赎罪、需要坚持活下去的孩子。
我理解她为什么想杀掉我了。
如果是我，大概也会那么做。
我很难恨她。
我尝试爱她。
在刚来到妈妈身边时，我承认自己没有平等地看待过她。血脉联系这种玄之又玄、不知是否存在的东西，在我看来十分愚蠢（生物基因上的联系除外）。我不认为只要有血缘关系就会本能地亲近。
上野不会因为是我的父亲便对我仁慈，妈妈不会因为是我的母亲从最开始就爱我。而我是上野和妈妈的孩子，是奶奶不成器的女儿与一个可恶的男人的孩子。她那么恨上野，却愿意收养我，给予我全部的爱。
爱是可以选择的，爱是可以控制的。
当妈妈鼓起勇气选择了我，撕开伤口袒露真心，像是要把溃烂的部分一口气刮干净一般对我全部倾诉后，我愿意给她同样分量的回应。
我知道与上野有关的一切都是妈妈的梦魇。哪怕现在的上野早已不是当初的模样，哪怕他瘦弱的身体连小缘都不一定能打得过，妈妈却仍会害怕，仍会本能地颤抖。
我不怪她。
我愿意帮她克服。
还好，她也在努力面对。
听缘下太太说，最开始遇到上野时，对方哪怕只是随口说几句话，妈妈脸色都会变得极为苍白，身体僵硬，路都走不动，回家还会整夜整夜地做噩梦。而最近几次，她已经敢对上野说出明确拒绝的话了——录音清楚地记录下了一切。
很不错。
我为她骄傲。
不过妈妈被吓到的反应也并非毫无用处——至少让上野得到了满足，让他认为我们毫无准备，认为我们很容易对付。
继续沾沾自喜吧。
我期待他不耐烦的那天。
期待他给我一个理由，一个合适的机会。
这一个月以来的紧绷，从妈妈那里分担的痛苦，还有他曾经做出的、欠下的一切，以及属于我的愤怒与仇怨，都会成为刺向他的刀刃。
我不会收手。
5.
雨下得猛烈。
踏入房檐下，我抬起胳膊抹了把眼睛，擦去多余的水珠。刚刚跑过来时没打伞，身上被淋得湿透，但此时实在没空去在意。
我抬手用力敲门。
很快，小缘给开了门。
进到家中，所有人聚在客厅。此时缘下先生已经完全控制住了上野，那人被摁在地上，嘴里不停地发出难听的辱骂。妈妈就站在旁边，脸上还有一道红痕，双手攥紧，不住颤抖。
他动手了。
今天大雨，妈妈提前下班回家。上野穿了有帽子的衣服，戴上口罩，守着妈妈的车假装被撞到，想直接找事。可惜运气太差，否则这个蠢货直接死在车轮下也算是一桩好事，就是处理后续会非常麻烦。
妈妈被我告诫了许多遍，遇到意外要有警惕心。她下车处理前先用备用机给缘下先生打了电话，维持在静音通话状态。我猜妈妈极可能看出了那人就是上野，而她决定结束一切。
缘下先生听到了对话，知道上野在威胁妈妈，让妈妈带他回家。
上野大概打算单独对付妈妈，威胁她，好使她像以前一样为他所用，达成目的。或者可能是想先从我们手里分得一杯羹，自己私吞一部分，再把其他的交给加藤义明。反正有妈妈做人质，不管做什么我们都不方便动他。
不过他的想法并不重要。
上野自始至终都没有主动权。
缘下先生从公司开车赶回来，带上了小缘，以及一些方便的工具，在我用监控看到上野去卫生间时，悄悄拿我的钥匙进门，守在卫生间门口，迅速把人制服。上野体格本就瘦弱，面对缘下先生毫无反抗之力，根本无法挣脱。
我随即放下心，让小缘去断电造成跳闸效果，过一会儿再重新连接，好让监控不再录到后面的画面，接着才回家。
大雨很方便。
它可以冲洗掉一切。
踩着沾了不少雨水的鞋子，我走近客厅，一步步靠近上野信。他知道是我，大概很想抬头瞪我，可缘下先生的压制让他无法活动，顶多能瞪到我的膝盖。
所以我好心蹲下，直视着他。
“……加藤千树！你这个坏种，你也早就知道！长了脑子全用来对付我！我是你父亲、你凭什么！”他嘶哑地、发狂一般地低吼，“你们两个都——”
一把刀晃在他面前，寒光凛冽。
他声音瞬间止住。
我扬眉：“居然敢说我？”
“比起坏，我大概学不来您的十分之一。所以血脉也不是很管用，对吧？我根本不像你，别总拿什么‘父亲’自居了。”
“唔，不过还有一种可能……”
我歪歪头，缓缓吐出接下来的话语。
“您的基因显然很劣质，大概不太容易遗传下去……看来妈妈也懂得怎么把劣质基因淘汰掉。”
“真可怜啊。”
我在故意激怒他，故意让他露出愤怒，说出难听的话。我在等妈妈愿意出手。上野确实有所反应，怨毒地盯着我，牙齿咬得咯咯作响。他不再忍耐了，嘴里的骂声反而比刚刚更刺耳。他说我不敢动手，说我和妈妈永远都无法摆脱他，说我装模作样……
无聊的话一套一套。
我其实不太在乎，转着刀听他的花样。
直到他喘着粗气，慢慢对我说。
每一句都近乎诅咒。
“哈，当初就不应该把你留下来……”
“我早就该趁那个贱人怀孕，直接对着她的肚子打上去……你会死的。你应该死的。”
“我有很多机会杀死你，你能活下来，都是因为我的仁慈……”
刀停了下来。我握紧刀柄。
他被缘下先生揍了一拳，反而在笑。
“知道她挨打会有什么反应吗？你明明有听到，在她肚子里的时候，你听到过的，哈哈……”
“她会哭，会不停求我，会答应我很多很多事情……所以我绝不会求你们，绝不会让你享受到——”
本能支配动作。
刀刃刺向他的嘴，却因为外力而改变方向，堪堪划过他的下颌，割开一道不短的伤口。
血液流出。
他似乎难以置信，愣了地舔了舔嘴角。他会尝到血腥味。他害怕了，他看向我的眼神堪称惊恐。他以为我不敢的。
“千树——！”
“千树！”
“千树、等等！”
许多人喊着我的名字，我听不见。
只有一个人握住了我的手。
我仍然盯着上野信，眼中仅剩下纯粹的杀意。我不在乎身后人是谁，不在乎什么道理什么前途什么法律，手依旧不收力，跟那人颤抖着僵持。我高估了自己的耐心，我做不到去思考现状。
刀尖的鲜红像是火种。
他本来就该是这副模样。伏在地上恐惧地看着我，明确意识到我从来都没开玩笑。
可只是害怕还远远不够。
我想就在这里杀了他，至少是伤害他。我恨他，恨得时刻都想将刀刃刺入他的身体，我要让他永远、永远都——
“千树、不行……！”
身后人用力把我拉开。
重心不稳，我们一起向后跌坐在地。刀脱了手，被丢向一边，在远处转了几圈后停下。他把我紧紧抱住，我在抗拒，在挣扎。推他，抓他，甚至是咬他的胳膊，大喊着让他滚开，像野兽一般怒吼，理智早就消失得一干二净。
我讨厌死了身边的一切。
我不知道该怎么做……
什么时候被转了身，什么时候被按住的肩膀，全都记不清了。小缘不再管我手上的动作，任由我发疯一般抗拒一切，只是望向我的眼睛。
我唯一能抓住的，或许只有这双眼睛。
我大口喘息，眼角有温热液体滚落。与他对视，我总算得以听到了嗡鸣之外的声音。是小缘的声音。
“看着我，千树……！”
他近乎祈求。
“拜托，看着我……”
第42章
1.
“喂。”
在难得的, 稳定的静谧中，我眯着眼睛，脑袋靠住小缘肩膀。声音还带着点沙哑, 慢吞吞问。
“刚才, 你哭什么啊。”
“不该只有我哭吗。”
身边人屏住呼吸，握住我的手紧了紧。太用力，有点疼。我却没说, 任由疼痛作为微小的连接点。
过了半天，他开口答：“……不想看到千树失控。”
“只有这个？”我不太信。
“还有……”
他低垂眼眸。
“我很害怕。”
“害怕……没能拉住你。”
2.
大雨未歇。
我看到了他的眼睛，感受到他的体温, 闻到他熟悉的气息, 听到他的声音。缘下力的存在将我拉回现实, 让我有一小块安稳的地方落脚。不必走在摇摇欲坠的碎片上, 不需要独自面对眼前的情况。
他就在这里。
他会帮我。
我停下了动作。
小缘脖子上被挠出几道红痕，手臂也多了几个印记，牙印和掐痕, 都是我弄的。我大口喘息，努力平复状态, 他轻轻把我抱在怀中，身体不住颤抖。
和他相贴的脸颊沾上温热的液体。我本以为是我的眼泪, 直到耳边传来低声抽噎。很小声，却无法忽略。
我愣了几秒。
——他在哭。
为什么哭？又不是他被骂，又不是他的家人受到伤害, 明明这一切都与他无关。我不太懂，更没有多余的精力去试图理解，只得暂时沉默。那把丢在旁边的刀被妈妈捡起，她走向上野, 最后看了我一眼。
是安慰吗？
“千树，”我听到妈妈的声音，“这是我的责任。”
“我自己来。”
妈妈动手了。
和约定的一样，我们不会造成过于严重的伤害。确保一切都是出于“正当防卫”，一切都是合理反击，反正再无其他人得知真相。
我听到了上野信的声音，从怒骂威胁转为痛苦哀嚎，再到崩溃求饶。疼痛让人清醒，他真正认识到了，这个曾经被他掌控的女人，如今有了反抗的能力。
后来，妈妈给他展示了证据。
即使报警，他也是不利的一方。是他骚扰和威胁在先，是他强迫妈妈带他回了家，是他曾经有过暴力记录，现在又死性不改。
妈妈不过是迫于危险拿起武器保护自己的无辜受害者，缘下先生和小缘不过是前来帮忙的邻居，我不过是为了妈妈不得不动手的高中生。哪怕伤害过度了又怎样？总不是我们吃亏。
哪里都走不通。
妈妈说，证据她会一直保留。
妈妈告诉他，明明有更好的方式。
妈妈提起了舅舅。
原来她真的可以做到。
我逐渐平静下来，抱住怀里人，有一下没一下摸着小缘的头发。我说，我没事，别哭了吧。我说，好了，都解决了。我问他，要不要这几天陪我去一趟东京。就我们两个。
他点点头，说好。
上野信被赶走了，那些伤口他自己会想办法解决，跟我们无关。我最近一个月一直没回家，从学校回来都是直接去小缘家住。我说，有点饿了。做点东西吃吧，之后陪我打扫一下家里。
他也说好。
很听话。
我将脑袋搭在他肩头，身体放松，完全靠他负担重量。激烈的情绪消退，疲惫随即上涌，好累。他撑着我，抱住我，手臂存在感很强。
“……小缘，”我闭上眼，轻声说，“谢了。”
他吸吸鼻子，没说话。
3.
吃饭，大扫除，洗澡。等一切都结束，差不多就该休息了。但小缘没想休息，他回家快速洗了个澡后又转了回来，给我吹干头发，陪我待着，看我打了好多个哈欠还是不准备走，我也不赶他。
我们就这么靠在床上。
于是有了那句提问。
听完小缘说的“害怕”，我懒懒勾起一点笑，摩挲他的手指。
“没事啊，”抬起与他交握的手，晃晃，“看，这不拉住了。挺牢固的，甩都甩不开。”
我作势用力甩了甩。
果然没松开。
“……千树，”他声音闷闷，稍微凑过来贴着我的耳朵，“你总是只看结果。”
“我一直这样。”
“嗯，”他甚至认可了，有点委屈，像在抱怨，“而且很任性。不讲理。”
我扬眉看他。
怎么，活腻了吗。
“性格特别凶，”他不依不饶，继续念，“经常不高兴，嘴又毒，从来不留情面。”
“对我有意见？”
“还爱威胁人。”
“……”
这家伙，肯定是不想活了。
我直起身，不再靠着他，想着拉开点距离，选个方便活动的位置，让他体会一下当面说我坏话（哪怕是实话）的教训。可他换了只手扯着我，另一只手硬是要把我揽住，死活不让我起来。
我真有点烦了，伸手想推开他。
他却揽得紧紧的，就是不松开。
仗着力气比我大。
“缘下力！”我喊他全名。
“……千树。”
他并不害怕，一次次念我的名字，紧贴着我。呼吸时，那些温度全部打到我的皮肤表面，很痒。我想对他动手，但他极有闲心，把我的每个动作都拦下来，压制住，再重新揽住我。直到我累了，骂了他好几句才稍微安静下来，打算看他到底要做什么。
终于，他缓缓开口：
“我那时候在想，既然地狱也无所谓……”
“如果千树一定、一定要伤害那个人，一定要杀了他——那我们可以一起。”
“你带上我。”
“未成年的身份这种时候还挺有用的，对吧？反正早就是共犯了。”
说什么蠢话呢。
我无法理解。
而他还在继续。
“就是因为有这种思考，我才很害怕……”
“千树，我不是什么坚定的人，答应你的事情也可能做不好。道德之类的……有时候会忘记。”
“只有一件事，千树……”
他的嘴唇印在我脸颊。
一次又一次。
“我喜欢你……”
“自私地，喜欢你……”
“一直，一直都，喜欢你……”
“怎么办……”他不断呢喃着，无法分辨是痛苦还是沉溺，“我不知道该，怎么做……”
“千树……”
亲吻带着后怕，带着悔恨，话语一遍遍重复，与心跳混杂在一起。那些情感浅淡至极，却又真实存在，带着丝丝阴冷。他不会说谎，也没有必要说谎。
所以，是真的。
他差点就没能拉住我，还想和我一同下坠。
他的私心更甚，他的想法更偏执，正确与否、合理与否之类的他根本就不在乎。连我的嘱托，我的恳求和他心底认为的最优解都能被完全抛在脑后。只剩深不见底又全然忘记规则，与他所认为的我死死缠绕在一起，永远无法分离的——
喜欢。
自私的喜欢。
缘下力是变态。
怎么会有这种人存在。
尽管考虑到我也不算多正常，感觉上倒是还好，并非难以想象。或许正因为我本身就奇怪，才吸引不了正常人类吧。喜欢我的人总有些不符合常人的地方，总会做出让人恶心的害怕的事情。
不过，如果小缘只对我很特殊，对其他人都是一副老实好欺负大众脸温和男模样的话……难道，是我把他变成这样的？
我忍不住咋舌，完全不愿意承担这个责任。
4.
……居然真的会接吻啊。
我们。
我跟小缘。
我迷蒙地想。
越凑越近，然后亲上了。
近乎本能一般。
两人都毫无经验，不知道要怎么做。一开始只有嘴唇在外围碰碰，后来贴紧，交错，再逐渐深入，互相试探。小缘喜欢慢慢腾腾地动作，让人着急。我不耐烦，按着他的脑袋迫使他加快进度。
“唔……！”
他闷哼一声，应该是懂了。
想亲可以，别磨磨蹭蹭。
于是亲吻加深。
我还从未和一个人有过这么近距离——负距离——的接触，大概率他也没有。关于接吻的一切知识仅来自于偶尔扫过的电视剧或者路边的小情侣，说实话，没有一次是认真看过的，毕竟我对此不感兴趣，也从未产生过这方面的幻想。
但我和他接吻了。
有点，过分亲密。
他的呼吸，他的唇舌，他的气息与心跳，一切都在无止尽地侵入我的私人领域，让我们不断交融在一起。很奇怪，没什么特别讨厌的感觉，也不觉得难以适应，甚至比第一次被他亲脸颊时的心情还要平静。
我对他太熟悉了。
他对我也一样。
好像我们早该如此。
接吻居然变成了不需要去在意的事情。我们能够很快适应，比之前适应随便亲一下还要快。感觉，说不定……我真有点喜欢他了。哪怕只是很少很少的一点，也足够我不再抗拒。
我们正在交往，他现在是我的男朋友，接吻是交往的一部分。
借着义务的名头，我把他往下拉了拉。
继续下去。
能不能快点亲啊……他不知道我困了吗？多久了还不松开。缺氧让意识飘得更远，我耐力本就不好……时间概念变得模糊不清，反正有他在。
我不再抵抗本能，很快便彻底放弃维系意识，逐渐睡去。
睡得很沉。
再醒来时，我揉揉眼睛起身。
在卧室。身边有人，是小缘。
我们正挤在狭小的单人床上睡觉。他抱着我，我枕着他，睡得乱七八糟。我脑袋埋在他胸口的位置，他一条腿搭在我的腿上。有点沉。我费了些力气才挣脱他的怀抱，起身眯起眼睛看向墙面时钟。
夜里十一点半。
房间甚至没关灯。
妈妈肯定以为他早就回去了，所以没来提醒。我睡觉一向会锁房门，之前因为要跟他独处，做点两个人的事情，顺手把房门上锁，和睡着没区别。最大的问题其实是小缘，他不仅没回家，甚至将就着睡下了。这家伙倒是不挑环境，单人床还能跟我挤。
所以都是他的错吧。
我在原地坐了一会儿。想了想，想不通，又懒得动，最终晃晃他，把他推醒。小缘睡眼惺忪，好像也困得要命，哼哼着问我怎么了，这么晚还不睡觉。丝毫不觉得我们在一起睡觉有什么不对劲。
“去关灯，”我无语地指使他，“或者滚回家。”
“……噢。”
他完全没考虑后一个选项，老实地点点头答应，晃晃悠悠下床去，摸了半天才把灯关了。
全程只踩了一只拖鞋。
随着啪嗒一声，屋内陷入黑暗。他又晃悠回来，上床，自然和我挤在一起，一把将我抱住。我放弃思考，索性闭上眼睛往旁边挤了挤，占据更多位置，开始睡觉。
他的手搭在我腰间。
我往他怀里凑去。
腿也缠上。
“千树……”他咕咕哝哝念。
“闭嘴。”我嘟囔着踹他一下。
睡就睡，话多。
第43章
1.
记得那日, 天气不错。
深秋日光温和，不像盛夏时刺眼灼热。坐上前往东京的列车，我靠在小缘肩膀处小憩。这次没有太多行李, 也没有轻松的心情。毕竟是去见加藤义明, 为了把这件事完全解决，为了让生活回归正轨。
前两天，我联系了舅舅。
话语中带着我一向的多疑与警惕, 以及不愿意再被继续骚扰的重重压力和隐隐崩溃。我只说了去见他，找借口躲开被上野缠上的妈妈，表达了想专心学业的愿望。
他倒是很会演, 看来之前给我发的求和信息便是为了今天。所以我顺利得到了地址, 能够跟他见面。
我说, 我要带一个朋友来。
这才符合我的性格, 我需要安全感，需要对他有所提防。他当然不能拒绝，没有任何问题便接受了。他说会跟我好好聊聊。我随意答应。
他一定不知道我带的朋友是谁。
小缘身体微微紧绷, 难以放松，全程毫无困意。就连我看似在小憩, 实则同样无法真正入睡。我们握紧对方的手，给彼此提供支撑。因为前方几排的位置, 坐着一个男人。
上野信。
我准备带着他去东京。
一切建立在他本性的确软弱的前提下。听完妈妈的叙述我意识到，他的暴力行为不过是对自身无能的一种武装。实际上他做不到破罐子破摔，没胆子威胁我和妈妈的生命, 只要让他恐惧，他便再不敢对我们出手。
他深切认识到了，我和妈妈都想杀了他。这份杀意无需刻意展现，在上次的对峙中他已经清楚见识过了。
我知道和他一起有风险, 但把他留在宫城更让我难以心安。
所以这种人还是死掉更好。
我睁开眼，叹了口气，颇有些无聊地抽出手。小缘侧头看我，而我重新握住他手腕，让他手心朝上，用拇指慢慢描摹他的掌纹。
他手很厚实，掌纹比我更深，更明显。之前听他说过一些在学习按摩之余接触到的针灸，周易，八字，天命等等古中国的各种名词，说是能看一个人的手推算出这个人的命运。我不信这些，不在乎对未来的不合理推算。
但我想，如果只是普通的关系，一般不会特地去观察，想要去记住对方的手掌纹路吧。他能记住我的，在很多次的描摹，很多次的亲吻，很多次的交握中不知不觉就记下了。甚至还能画出来。
真的很无聊吧，这个人。
可能是无聊会传染，我这次想尝试记住他的。哪怕真正的理由我心知肚明，但欺骗自己的事情有时候做得理所应当。反正没有人知道我真正的想法，而事实已无从改变。
就算只是物理意义上。
也有触碰到彼此更深的地方。
2.
加藤义明和上野信知道对方的长相，为了不打草惊蛇，我们先把上野信支开，来到约定的咖啡馆。
他就坐在角落位置。西装革履，装出一副社会精英的模样。不过外表打理得再好看，也掩饰不了那股深深的疲惫，和看到我之后仿佛看到救命稻草般的急切。
想遮掩目的的心思或许有，但这人态度过于摇摆不定，在殷勤和警告之间来回跳跃，实在没什么演技天赋。显然，加藤义明此时并不具备冷静思考的能力，连亲切都伪装得过分拙劣。
所以套话倒是简单。
从那些语焉不详的碎片之中，我大概摸清了他的情况——一次失败的投资，还有一个可以重新开始的机会。
他又是那套只要我愿意帮助他，就可以让我安稳学习，带我过上更好生活的说辞，嘴上夸赞我学习优秀，会有光明前途，间隙中却不乏对我妈妈的贬低与蔑视。
明明是他把上野信这个麻烦带到我身边，此时倒装作不知情，唾弃妈妈曾经留下了无法解决的孽缘，说妈妈跟上野信是“蛇鼠一窝”，还暗示妈妈永远无法逃离过去，无法做到像正常人一样生活。
我对他真的没什么耐心。
回应逐渐敷衍，变得漫不经心，毫不热切。他察觉到了，开始着急，比先前更激动。小缘在旁边不断提醒我，往我这里怼来怼去，大概是劝我收敛点。
我嫌烦，也反过来怼了他，咬牙低声让他别管。他小声说让我冷静一点，不要冲动。
拉得真紧。
我撇撇嘴。
加藤义明注意到我们的交流，压下急躁，装作不经意问我和小缘的关系。我抬抬眼，随意回答。
“缘下力，男朋友。”
“啊……是吗？”他笑容僵硬。
“住我隔壁，是上次打你的那个大叔的儿子。”我好心补充。
“……”他再说不出话。
小缘因为我的回复不乱动了，稍显坐立不安，一口接着一口喝那杯之前一直没动过的黑咖啡。甚至没有加糖，不知道是忘记了还是不想加。
口味好怪。
我丢给他一袋糖包。
他看看我，又看看糖包，乖乖加进去。
等他喝了半杯咖啡，我站起身对舅舅说，我需要确认生活环境。表面上的松口让加藤义明格外积极，领着我一同走出咖啡店，说坐他的车去。我和小缘不置可否，懒懒跟着，只跟了一小段路便停下脚步。
“舅舅，”我开口喊他，“可以问一个问题吗？”
他回过头扯出笑，并不介意对我展现几分友好：“当然，怎么——”
我打断他：“——上野信，是你送过来的，对吧。”
说是问题，却用了陈述句。
“你答应给他多少钱？”
加藤义明脸上刻意的笑容总算消失。我看到他抬了抬下巴。没错，是这样的。眼高于顶，自信过度，以为以前都在自己的掌控之中，被拆穿之后还要强行撑起气场，还要靠这种举动让自己获得底气。
唔，说不定在他看来，底气确实存在呢。
毕竟目的已经达到。
我不堪其扰，身处东京。妈妈在宫城被缠住，自身难保。他则是适时展现可以轻易掌控我生活的能力，这下能够理所当然地用真实的态度和我对话了。
“是啊，”加藤义明眯起眼睛，“你知道了，然后呢？”
“想到我这里讨个说法吗？”
“那倒不是。”我说。
我看到了上野。
就在舅舅身后不远处，身上仍有道道刀疤，一双漆黑的眼睛定定地盯着他，像是恶鬼一般。
那些无法对我和妈妈发泄的怨怼，被妈妈伤害后的愤怒与羞恼，还有贪婪到永无止境的欲望，如同奔涌的黑色洪流，全部冲向了加藤义明。
我几乎能猜到上野的想法：都是因为这个男人，他才落到如此地步。所以加藤义明需要补偿，需要付出代价。比最开始商量好的价格更加高昂。
我不想再管后续了。
但把握现在还是有必要的。
“小缘，”在上野冲上去的一瞬间，我勾勾身边人的手指，低声说，“揍他。”
“记得狠一点。”
3.
当天下午，我和小缘回到家中。
离开现场之前，借着上野和加藤义明正在争执和厮打，我们趁乱上去揍人，还给了加藤义明几脚作为泄愤。至少现在看来，上野会留在东京很长一段时间。
要么加藤义明解决掉上野。
要么上野控制住加藤义明。
不管是什么结果，总会实实在在少一份困扰。而且没有对方支持，他们哪一个单独出现都不算太大威胁。
尽管如此，我还是对他们有所警惕，花钱雇了人盯住他们的情况。这是必要支出，我不想再出现任何额外事端，起码在二人中有人要前往宫城时，我必须提前知道，绝不能毫无准备。
时间就这么过去。
听说上野的确从加藤义明那里拿到了钱。听说上野用加藤义明的女儿威胁了他。听说加藤义明进行了一笔冒险的投资，听说上野装出一副亡命徒的模样对加藤义明的家庭纠缠不休……看起来他们日子都不太好过。
期间，我和妈妈都收到过加藤义明的信息，但没理会。他们的互相对抗我只需要知道，不需要多在意。
我仍然和一切发生前一样，安心学习。妈妈安心工作。加藤家重新成为了归处，而非危险场所。
后来，天气渐冷，步入冬季。
十二月初，外面飘着雪花的一个周六傍晚，我跟小缘趴在被炉安静看书时，手机收到信息。点开查看，上面的字样让我心脏有一瞬间像是被捏紧，又缓缓放松下来。
我看完了那条信息。
垂下肩膀，抿唇。
小缘一直将几分注意力放在我身上，理所当然地发现我的神色变化。
“千树，怎么了？”他轻声问。
我望向他，深吸一口气，慢慢说：“上野信，死了。”
“……！”他睁大眼睛，“真的？怎么……”
“跟加藤义明在天台争执，摔下楼。”
我给他看了信息。
上面人说，加藤义明应该是想设计让上野信失足坠楼，还提前解决了周围的监控。但不知道当时什么情况……加藤义明也摔了下去，两人一同坠落。
五层高的楼，上野被当成了垫背，当场死亡。加藤义明摔断了一条胳膊，身体多处骨折，又要面临过失致人死亡的处罚。前段时间投资运气不错赚来的钱，大概要被掏空了。
他们再无法威胁我。
我向后仰去，躺下，看着天花板发呆。不出一会儿，小缘自然地来到我身边，低下头。
“……以后都不会有事了。”他亲了亲我的发顶。
“我知道，”我闭上眼，“解决了。”
上野信死了。
原来生命的逝去也可以这么轻盈，可以毫无悲痛和感慨，只会让我感受到轻松。
“接下来呢？”身后的小缘问，“千树有什么打算？”
“准备期末考试。”我说出这段时间一直都在用的回答。
他沉默半分钟：“……千树。”
“唔？”
小缘探头又亲了一下，这次是唇角。短暂，一触即分。
“休息一段时间吧。”他说。
“几天也好，一天也行。”
“陪我去约会。”
这么理直气壮？
啧。
“没空，我明天就回学校了，”我翻了个身，背对着他，“之后住校，放假再回来。”
“不许……”他把下巴搭在我脖颈处，缠人得紧，“不要。”
“干什么，”我无语，“撒娇吗。”
“嗯。”
他胳膊悄悄横在我腰间，把我往后拉近他怀中，顺势握住我的手。这家伙最近越来越胆大了，胆大到我对肢体接触几乎脱敏。
“我和千树是未婚夫妻关系，”他小声说，“约会是义务。”
“没有这种义务。”
“拜托了。”
“我要考试。”
“就算考完试……放假你也很忙，”他声音低下来，“我只要一天。”
无奈。
我叹了口气，勉强回过头。
“哪天？”
他勾起笑：“我生日那天，陪我。”
“我可不会做蛋糕。”
“没事，千树想吃的话我可以做，反正一直都是我来，”他话音温和，几乎默认我同意，又抱得紧了些，“我只是想……正式确认一下我们的事情。可以吗？”
“不是都知道在交往了？”
“不一样。”
他认真说。
“不只是交往。”
“是想结婚。”
“想和千树一起，更久。”
第44章
1.
如小缘所说, 在他生日当天的早饭后，我们一起跟两方家人提出了订婚的事情。
其实全程都是小缘在讲，我木着脸坐在旁边, 被他握着手。
捏得死紧, 生怕我松开。
那些为了解释订婚合理性瞎扯的话我没怎么听进去，因为我又陷入到奇怪的抽离状态了，连手上的触感都变得模糊, 只觉得这幅场面很微妙。
我今年十七岁，高二。他过完生日也才十六岁，还在上高一。距离我们两方都成年还有四年。
订婚我倒是不反对, 但我并不打算跟他在成年前结婚。怎么看现在讨论订婚都太早了, 是他非要这个时候坦白的。之前我一直想要用各种办法套牢小缘, 让他断绝离开我的念头。现在反而像是他想套住我。
来自缘下力的, 缠绕在我身上的丝线与束缚越来越多，一层又一层，几乎快要无法挣脱。他说是喜欢。我不清楚是不是, 也不在乎那到底算什么。不过……还挺方便的，和我初衷一致。
应该不算坏事。
总之, 对于这件事，缘下家人感到十分惊讶。他们从未见过自家老实孩子用这么郑重的态度和他们讨论未来问题, 更何况是婚姻大事。而且两个月前他们才得知我们在交往，从缘下家人的视角来看，我们进度发展得实在太快了。
嗯, 作为当事人，我也觉得。
好在他们没有表示反对，只说让我们再相处一段时间，等明年暑假如果都还有这个想法, 可以提前订婚。我妈妈也算勉强同意（虽然她又露出了得知我们交往时的古怪表情），点点头尊重我的决定。
小缘切切实实松了一口气。
不过在全员谈话之后，我注意到妈妈把小缘单独带出去聊了一阵，不知道两人说了些什么。回来时，小缘神情稍显恍惚，手指微微颤抖。
我奇怪地问他怎么回事。小缘脸色苍白，后怕地回答：
“……死亡威胁。”
“？”我没明白。
“千树，”他一脸深沉，“上次事件的影响，可能……比你想象中更深。”
我不耐烦：“能不能说清楚点。”
“你和你妈妈真的很像。”
“哈？？”
什么乱七八糟的。
一句没懂。
2.
小缘选在上午提出订婚是有理由的。
假如家人同意，我们下午就可以一起出去约会庆祝。要是不同意，也可以用约会来舒缓心情。不管结果如何，下午行程不变。
所以他纯粹是想出去约会吧。
我白了小缘一眼，把自己裹得严严实实，迫于约定，不情愿地跟他一起出门。
前段时间因为太冷，我和去年一样，在学校住了大半个月没回家。小缘知道我忙于学习，不会在我们晚上聊天之外的时间打电话或者发信息，一直忍到我放假才找借口过来串门。来了就不走。
他和我共处一室，安安静静陪伴，在旁边做题或者看书。偶尔给我递一杯温水，开个小灶，以及提供按摩服务，格外周到。
小缘擅长，且乐意为我当照顾人的背景板。我享受了这些，理所当然地需要通过指导他学习，同意次数不多的约会等各种方式进行不平等的回馈。更何况今天是他生日，我更没有理由拒绝。
看一眼他——今天的小缘显然精神不错。平日里那张好像永远没睡醒的脸，甚至有了点微不可察的活力。我被他全程牵着，任由他决定路线，小缘带着我去了商业街四处乱逛，好像又不打算进商场，反而是想穿过去，越走越远。
“要去哪里啊？”我抱怨说，“好冷，不想在外面。”
“快到了，”他眉眼弯起，顺手帮我理了理帽子，把我耳朵盖得严严实实，“别急。”
“走快点。”我催促。
“好，注意脚下。”
小缘加快速度，七拐八拐，带我来到离常去的商场有一个街口距离的位置，总算推门进入一家店内。
刚刚没注意招牌，进来以后才看清这是一家玩具店。店内装修风格简单干净，周围全是展柜，里面摆放着涂装模型，汽车模型，拼图和悠悠球等许多不同种类玩具，甚至有不少带着年代感的木质玩具，非常丰富。
“你想买玩具？”我狐疑问他。
他又笑：“是给你买。”
“给我干什么，今天不是你生日吗……”
“没关系。”
“……”
我觉得还是不太合适。
前段时间太忙，我把许多事情抛在脑后，完全忘了要准备礼物，今早才想起来到了他生日。出门前我告诉小缘，如果有想要的东西记得说，我好买给他当做生日礼物。
这么做虽说少了点惊喜感，起码不会缺席。他当时还答应了……现在却要反过来给我买。莫名其妙的。
很不对劲。
“……算了吧，”我扫视一圈，兴致缺缺，“我对玩具又不感兴趣。”
“陪我看看，千树，”他把我拉进店内更深处，强调道，“约会呢。”
“啧……”我表情不善，被堵住反驳。
这还真是个万用理由。
难道今天一整天，我都会被缘下力用“说好了的”、“在约会呢”和“是我生日”这三个无解条件控制一切行为吗？
好烦。
3.
被他拉到店里的一张大桌子旁边，坐在小矮凳上，我用余光看他。他跑去和店员说话了，不出一会儿又回来，手中多出来两个小盒子，晃一晃展示给我看。
“这是什么？”我姑且配合着问，根据图案猜测，“拼图吗。”
“对，解密拼图，一种puzzle，比普通拼图难一些，”他坐到我身边，把其中一个盒子拆开，愉悦地邀请，“试试看？”
“你玩过？”
“嗯，这两个是入门款，在店内就能玩。更难的需要买。”
他一边说明，一边把其中一个盒子打开。里面装着一个空白的方块形状容器，还有一些浅蓝色的四边形塑料片。这些塑料片大概就是拼图了，一共只有四块而已，看起来不算多难。
把我当小孩吗？
他才是幼稚鬼。
我短暂无语，不过看他似乎很期待，还是选择动手试试，开始拼图。希望不要因为拼得太快破坏他的观看体验。小缘抱着膝盖，就在旁边笑，饶有兴致地观察我的所有动作。
于是三分钟过去了。
……没成功。
我皱紧眉头看看拼图块，看看容器，最后看向小缘，认真问：“你说这个容器尺寸是不是不对。”
“噗、哈哈……”
他完全笑出声来，搬着小凳子离我更近。我们脑袋凑到一起。
“千树，这个不能硬拼，多观察一下，”小缘忍着笑提醒，“可以运用一点数学几何知识，再试试看？”
“唔……”我被他笑得有点羞恼，瞪他一眼。
原本以为就是个小游戏，我没打算太认真的，所以也不会多想，只是靠大概的位置去猜测和硬塞，结果没能试出来。这次稍微沉下心观察我才注意到，拼图分正反面，每个角都有不同的角度，需要摆放在合适的位置才行。
这的确不是我最常接触到的那种图案拼图，必须要经过思考才能找到办法。还好，遇到问题再解决问题是我的强项。
经过细致观察和重新整理思路之后，又过了大概三四分钟，我成功把四枚拼图塞进容器，中央还剩下了约一平方厘米的方形小空间。事实上，容器的容积比拼图还大，设计肯定没有问题，只是需要方法和角度。
原来如此。
解开迷题的瞬间，观察着最终找到的解法，我产生了一点微妙的，纯粹而愉悦的成就感。
很奇异。
像是完成了一道困难的题目，但又与学习不同。对于我来说，学习牵扯着太多责任，未来，人生之类的沉重东西。我擅长学习，却并不经常在学习上感受到快乐，比起学习本身，我更喜欢通过学习获得的荣誉与机会。
而解开这种小谜题则不同。
只是单纯为了玩。
只是一个玩具。
只是专注于“解答”本身。
解开了，就很开心。
“有趣吧？”小缘撑着脑袋，目不转睛地看着我笑，“要试试另一个吗？”
我点点头，少见地没嘴硬，打开另一个盒子。
与上一个是同样的形式，也要把拼图块放进容器中。但这个拼图块形状多变，容器也并非简单的矩形，不太容易找到规律。小缘说刚刚那个是最简单的难度，这个会难一点点，但有几种不同解法。
“千树肯定能解开的，”他就在我耳边温声说，“放轻松，玩玩游戏而已。我陪着你。”
“嗯。”
我应了一声，开始投入进新的谜题。
时间在解谜中过得很快。离开店时，他手里多了个袋子。里面装着我给他买的生日礼物puzzle，选了两个能当摆件的困难款，有点存心为难他的意思。以及他给我挑选的几个简单和进阶款的puzzle，让我闲暇时候玩一玩。
比起单方面赠送，我们更像在交换礼物。
他说生日礼物要另算，既然是出去约会，总得给我买点东西。我搞不懂他莫名其妙的逻辑，又懒得反驳，随便他了。
反正是他愿意的。
回家路上，我们去超市购买一些食材，打算下午做生日蛋糕。小缘念叨着这次要让我负责裱花，我说我只能保证比拓也的技术稍微好一点点而已，他说不介意。
“一起做就行，”他双手搭在购物车上，勾起嘴角，神情全然放松，“这也是约会的一部分。”
“只要一起？”我问他。
“只要和千树一起。”他强调。
4.
小缘的生日在我们时刻不分离的一整天相处中顺利度过。
不知道什么时候，他把我负责裱花的丑丑生日蛋糕照片打印了出来，贴在缘下家客厅照片墙的角落。我过了好久才发现，追着他踹了一脚，但小缘执意不拿下来。
……混蛋家伙。
算了。
踹都踹了，不跟他争。
十二月走向末尾，迎来新年。新年后的假期短暂，很快又开学，进入第三学期。
上学期的期末考试中，我终于以一分之差超过吉田爱，久违地拿下了理科组年级第一名。虽说我并不满足于此，微小的差距无需得意，但心情上的轻松真实存在。至少我不会永远失败，不会永远在她的阴影下。我还有胜利的可能。
解决麻烦，调整心态之后，我能察觉到自己的学习状态正越来越好。
一切都有意义。
河水流淌，季节从寒冬奔向早春。春假过后的开学日，樱花于空中飞舞飘落。我升入高三，小缘也正式进入了高二。
学习日的繁忙与周末的短暂闲适形成了某种独特的韵律。我慢慢习惯起目前的生活，明确了未来的目标。
重要的考试有两次，其中共通测验我有把握，照常复习就不会有问题。所以我理所当然地把大部分时间倾斜向东大二次考试的准备中。这是必然会面临的一道关卡。
在生活的间隙中，我也会听小缘说关于他的事情。
他说排球部来了几个相当厉害的后辈。有什么球场上的王者，性格恶劣的高个子男生，还有个四处乱蹦的活力小子和腼腆的小雀斑。
听说那位王者大人跟活力小子入部第一天就打掉了教导主任的假发，还被队长轰出排球馆，一整周都在外面训练，最后跟前辈打了3v3才得以回到队伍，顺便还在比赛中研发出了什么必杀技。
好戏剧性。
我感叹。
说起来，乌野排球部似乎每年都会碰到各种震撼事件。去年对经理当场求婚，最后剃了光头以表决心的黄毛君，至今让我记忆犹新。
“难道打排球的都这么奇怪？”我随口问。
“……我就没有吧，”他揉揉脑袋，替队友们略显尴尬，“普通人很多的。”
“像你这种程度的普通，某种意义上也算是特殊类型。”我振振有词。
“说什么呢……”
他凑近我，从身后伸手抱住，趴下，顺口亲了亲我的脸颊。
“千树。”
“怎么？”
“IH预选赛在六月二日，跟你生日一天。”
“嗯。”
“那天是周六。”
“哦。”
我甚至没回头，只问了一句。
“你上场吗？”
他声音低下来，没什么底气：“板凳席……也是要去赛场的。”
我点点头，故意问：“什么意思，想让我去看？”
他沉默几秒，闷闷说：
“不算……”
“就是，抱歉……那天不能陪你过生日。”
“好不容易你能回来。”
我轻哼一声，不再理他。
本以为他多少会提一下希望我去看比赛的，到头来还是死性不改。
第45章
1.
我当然没去看比赛。
那家伙从没有邀请过我, 去了说不定还会让他不舒服，多一事不如少一事。所以到了比赛那天，我和往常一样从学校坐巴士回家, 提着行李下车。这次没有小缘在车站等我了, 我一个人回的家。
无所谓，跟以前一样而已。
又不是很必要。
妈妈在家休息，她为我准备了午饭, 饭后是跟妈妈安稳相处的时间。我们一起清洗衣物，打扫卫生，让生活空间变得整洁而有序。期间不需要太多交流也能配合默契, 只要和她在一起, 内心便会得到一份宁静。
带着责任的宁静。
做家务时, 我常常思考, 比较。关于身边的许多人，关于亲情的边界与重量，以及小缘对我的感情。
我信任妈妈, 完全接纳和她之间的母女之情。我保护她，她也会保护我。我爱着她, 她亦然。可我绝不会对她做到完全坦诚，绝不会让她承受太多我的压力, 做不到百分百地去依靠她，把遇到的困难交给她。因为我需要对她负起责任。
对待奶奶也是这样。
亲情连接了一些斩不断的沉重情感，又隔开了一些不加掩饰的真实。在有明显差别的, 非平等的紧密关系下，我无法把自己完整的一切展现给对方。
所以小缘是不同的。
这是不需要质疑的结论。
我们知根知底，我们互相依靠。我们牵手，拥抱, 亲吻，在一起睡觉，做到什么程度都不觉得过分。我们把自己全部的模样都让对方看到，触摸到，毫无保留。哪怕是不愿意言说的部分也从不伪装，比如我的痛苦和挣扎，比如他的嫉妒与怯懦。
无需评价，接受就好。
哪怕从未有过类似的约定，我和小缘依旧恪守着这份“相处合约”。
虽然因为喜欢得不够完整，我仍然忍不住表现出明显喜恶——没办法，他那副别别扭扭犹豫不决的模样真的讨厌极了，每次都让我不爽。
我有自己的处事准则，我就是搞不懂他在归队那么久之后为什么还停滞不前。搞不懂有了出色的后辈，队伍重新变得完整，为什么还是拿不出勇气。搞不懂某个胆小鬼为什么不敢让我去见识一下他所在的队伍。
但我从不干涉。
他就是这样的，没关系。
反正缘下力好用的一面，温柔的一面，怯懦的一面，讨人厌的一面……与他有关的全部，都属于他，也都属于我。
2.
见到小缘时，天色已晚。
他先回去洗了个澡，然后给我发信息，问我现在方不方便，我回复可以之后他就过来了。来人穿着休闲的短袖短裤，身上带着点潮湿温热的水汽，手里提了个小盒子，顺手牵着我去楼上，进我卧室的动作十分自然。
“真当自己家了啊？”我甩开他的手，靠在门边闲闲开口。
他回头看我，眨眨眼，先把手里的盒子放去书桌才折返回来，触碰我手指。
“……怎么，”声音带着点沙哑，却依然温和，嘴角扬起笑意，“不让进？”
我任由他握住，没回答：“比赛赢了？”
“嗯，”他表情放松，“还打败了之前输过的队伍。”
“听着不错……”
“生日快乐，千树。”
他中断了关于比赛的话题，将我拉到书桌旁。一边打开盒子，一边注意着我的神情，轻声询问。
“布丁蛋糕可以吗？抱歉，这次只能准备这个了……”
我撇撇嘴：“无所谓，形式而已。”
“今天吃蛋糕了吗？”
“没有，懒得准备。”
他笑意更深：“那看来我送得正好。”
“……勉勉强强。”我不给面子。
又不是专门在等他，得意什么。
他把我摁坐在椅子上，将“布丁蛋糕”放在我面前摆好，小勺子都整整齐齐。我这才看向他说的“蛋糕”。
小小一个，挺像蛋糕的样子。
最下层是便利店买的鸡蛋布丁，布丁顶部挤了炼乳和奶油作为装饰（也可能是模仿裱花），撒上了彩色糖粒。中间还插着半截巧克力棒，大概是在充当蜡烛。
随便吧，至少不浪费。
这么晚了，他要是真端上来一整块奶油蛋糕，我们加一起也吃不了几口。吃点布丁正好，不会像普通蛋糕那么容易腻。
但是——我顺手拿下那根巧克力棒，塞进小缘嘴里。
“半截的不许丢给我。”
“唔唔……”他把嘴里东西嚼完，才委屈地解释，“又不是咬断的……”
“掰断的也不行。”
“可这是生日蜡烛……！”
“那麻烦你帮我处理了吧，”我扬扬下巴，“顺便许个愿。”
“欸，我来吗？”小缘没想到。
“嗯。”
挖起一勺炼乳布丁，嚼嚼，温和的甜味于口中散开。我瞥了眼小缘，看到他在我床边坐下，撑着脑袋想了想，不确定地开口。
“……希望千树成功考上东大？”
我颇为嫌弃：“这种事情不需要许愿，我自己就行。没考上也怨不了运气。”
“噢，是要和运气有关啊……”他若有所思。
“都许愿了，肯定是要跟说不准的东西有关吧。”我懒懒说。
“这样……”
他又想了一阵，似乎是想到了，抬眸对我笑。小缘说话的声音永远如温水一般，没什么滋味，但让人舒心。
“那就希望新的一岁，千树可以少生气好了。”
我故意问：“你对我生气有意见？”
“没啊，”他答得坦然，“不管怎么说，少生气都是好事嘛。这说明千树开心的时间更多，生活很不错。”
我不置可否，安静吃完布丁。
窗外夜色如墨，流进室内的夜风融化在彼此的呼吸声中，如潮汐般起落。
3.
周日下午，我照常返回学校。
坐上巴士时，小缘还没回来。他们预选赛有好几天，只要没输就可以一直打到最后决赛，也不知道到哪一轮了。我不太关心，打开手机日程，翻看着今天下午的学习计划。
当天晚上九点多，从图书馆返回宿舍的路上，我的手机收到信息。
【缘下力：比赛输了】
【缘下力：方便电话吗？】
我没回复，前往宿舍楼的脚步稍微偏移，拐向操场，等靠近时在通话界面按下某人的名字，直接打过去。
“喂，”我把书包扔在操场铁网的边缘，抬头看向月色，“小缘。”
“……千树。”他声音偏低，沙哑比平时更明显，缓慢呼出一口气。
接着是一段沉默。
没有任何解释。
他不说话，我也不说话。
广阔的夜笼罩天地，气息声被风轻易吹散。我耳边是树叶摇动，眼前是月色如水。我想，他大概是在难过。可难过又没什么用，又不是第一次经历失败，还需要我来安慰吗？我哪里会安慰人啊。
所以我望向天空，对他说：
“我在看月亮。”
“陪我看看。”
良久，对面传来低低回应：
“……好。”
细碎的声响，接着是推拉门的声音，都不太清晰，像隔了一层厚厚的棉花。我猜测他该下楼了，出门了，来到室外。或许他也有抬起头，或许他也正沐浴着同等的月光。
因为他告诉我：“看到了。”
“挺圆的吧。”我随口说。
“嗯。”
“今天天气不错。”
“……嗯。”
微小的哽咽被强行压下。
又过了几个呼吸，小缘开口。
“千树……”他声音好轻，“我要怎么做，才能和你一样呢……？”
——蠢货。
完全就是蠢货。
这个问题我曾经也想过。他说他嫉妒我，羡慕我。可我又何尝不羡慕他安定美满的家庭，羡慕他的自洽，羡慕他的知足，羡慕他无需被任何人束缚，无需承担额外的责任，可以自由做出选择呢？
他已经很幸运了。
能够安安稳稳地享受幸福，是他一直以来的平常，而我这种人却需要全力争取，需要用尽筹谋才能获得。
和我一样……哈。
又不是什么好事。
我垂下眼眸，考虑到他正难过，到底收敛了几分脾气，没直接骂人：“能不能别一输比赛就开始胡思乱想。”
“……对不起。”他闷声道歉。
“不原谅。”我一口回绝。
他被噎了一下，有点憋屈。
我叹了口气。
“所以，今天怎么回事，”我懒懒问，“讲一下吧。”
“讲你觉得需要讲的部分。”
“我听着呢。”
4.
犹豫了一会儿，他开始讲述。
讲打败他们的对手有多厉害，讲后辈们在赛场中的表现有多好，讲什么局点和赛点，说是打到了最后一刻才分出胜负，又讲比赛后吃饭时，大家的泪水，以及教练告诉他们的话……
我不懂排球，很多术语听不明白，不过这种时候安静听着就行了。站着有点累，于是我撕了几张纸垫着，就地盘腿坐下，理理裙摆，从书包里拿出巧克力，边吃边听。
后来，他开始哭。
哭声并不明显，但能听见。
我稍微有点不爽，把巧克力包装纸揉成团，塞进口袋。
“喂，小缘。”
他抽抽鼻子：“嗯……？”
“我说，你一直都没讲自己上场时候的表现，是没有上场吗？”
问法相当直白。
他又沉默了。
是比之前更彻底的沉默。
我抓抓头发，感到一阵不耐。看在他哭了的份上，选择放平声音，尽量客观地说。
“虽然跟自己的队伍一条心没什么问题……但也得等上了场努力之后再难过吧。场下的人没有资格改变比赛结果。”
“况且你是成员，又不是经理。几个后辈都上场了，包括你说的那个发球失败的小子。那你呢？”
“努力的空间那么大，连一年级唯一没当上正选的家伙都知道自己去找人学什么飘飘球，你一个二年级，居然还来问我应该怎么做吗？”
我把手机拿开，眯起眼睛，嫌弃地对着收音口大声说。
“——笨死了。”
说完就点击挂断，通话瞬间结束。
来找我这种人倾诉，他应该有做好心理准备。
其实很多事情缘下力本该心知肚明，他又不是真的蠢。可他宁愿装作看不见，宁愿忍受缓慢的钝痛，也不敢干脆利落地切除病灶，不敢想办法解决一切。
他说想像我一样，是因为我能做到。
于是我好心帮他拆穿一下，让他必须去直面。反正按照小缘的性格……啧，发脾气都不敢的。他有发过脾气吗？这个混蛋顶多只会在自己占理的时候赖皮缠人，无理取闹，动手动脚……
我甩甩脑袋，把小缘的事完全清空，起身回宿舍。
5.
周六下午，对着小缘发来的地址到达田中家门口，我给某人发了信息，再绷着脸按响门铃。
那天被我说了一通后挂掉电话，不仅没让小缘泄气，反倒使他轻松了几分。第二天他就又打来电话找我道歉（尽管我真的不需要他道歉），说还是想试试。看到后辈努力的样子，他也想上场，也想像他们一样为队伍派上用场，拿下分数。
我说可以啊。接受失败的教训后愿意继续努力，对他而言勉强算是合格了。先努力取得上场资格，再考虑怎么获胜，别像个局外人一样还整天伤春悲秋。
他一口答应下来。
“……这次，我想试试拼尽全力，”小缘说，“不考虑结果。”
“嗯，加油，”我答得心不在焉，“起码拿下一个正选。”
“好。”
唯一一次，他真正回应了。
回应了在排球上的目标。
不知不觉中，有些东西真的被改变了。可能也有一点我的原因，但更多应该是因为他的队伍。去年乌野那种状态，哪怕输掉比赛也不会让他产生这种心情。